Vorota-21.ru

Стройка и Ремонт
8 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Телевизор в туалете

Телевизор в туалете

Samsung после обновления размещает собственную рекламу на TV

Samsung размещает рекламу на моем TV

Несколько лет назад купил телевизор Samsung с функцией смарт-TV. Обновлений ПО практически не происходит, хотя есть абсурдные функции, например, по дефолту включенные субтитры при просмотре фильмов с USB.

Недавно прошло обновление, проблемы устранены не были, но зато появилась реклама. Везде! В меню, при включении и т.д. При запуске Youtube огромный баннер на весь экран с рекламой S10.

Этот момент не понятен. Потребитель приобретает устройство за свой счет и его еще начинают пичкать рекламой. Если Samsung намерен продолжать спамить потребителей рекламой, то пусть тогда свои телевизоры раздает бесплатно.

Регулятор должен немедленно ввязаться в ситуацию и запретить производителями включать рекламу на приобретенных в частную собственность устройствах.

Приставы вломились в квартиру 92-летней россиянки и забрали телевизоры

В Ростове-на-Дону судебные приставы вломились в квартиру 92-летней пенсионерки Анны Запорожцева и без объяснений забрали два телевизора. Изъятое имущество россиянке вернули после общественного резонанса, но из-за пережитого стресса ее состояние ухудшилось. По данным агентства «1Рнд», приставы не стали составлять акт описи. Забрали их якобы из-за долгов внучки Запорожцевой. Та проиграла своему соседу очередной суд из-за забора, сотруднику транспортной полиции Александру Тлипиеву.

Как 79-летняя женщина эстетично решила вопрос с кабелями

Ответ на пост «Это в самом деле работает!»

История из 90х. Жена сказала мужу купить новый телевизор. Мол у всех уже давно панасоники с пультами, а у нас до сих пор советский ящик стоит. Ну, мужик собрался, съездил в магазин, да купил новый телек. Дома установил и спрашивает у жены, а что со старым делать. Она говорит: — да отнеси его на помойку, только в бак не кидай, а рядом поставь может кто заберёт, кому надо. Он так и сделал, вечером вынес телек на помойку и пошел спать.

Утром вышел на работу и проходя мимо увидел, что телек все ещё стоит на том же месте. И чёт, как-то жалко стало ему старый телевизор, ведь столько лет работал верой и правдой, да и выбросили не потому-что сломался. Может он ещё столько же проработал бы. Подумал: — Ладно, если вечером, на том же месте опять стоять будет, заберу его назад, да на дачу отвезу. Будем там им пользоваться, а то по вечерам в деревне скучно бывает.

Вечером, приехав с работы сразу пошёл к помойке. Телек стоял на том же месте. Ну, значит так тому и быть, отвезу на дачу. Взял обратно телевизор, дотащил до машины и на заднее кресло поставил.

По утру, собрались они с женой ехать в деревню. Вышли из подъезда, и видят, что у машины заднее стекло то разбито, а телевизора и нет. Ночью украл кто-то.

Разбирал тут старые журналы

Как быстро пришёл прогресс

Сервис или лохотрон

На днях созванивался с родителями и мать рассказала, что у них перестал включаться телевизор. Самсунг лет примерно 3х, 32 дюйма, простенький без смарт тв и прочих фишек. И хотя я все время прошу в подобных случаях советоваться со мной, но мама уже успела обратится в одну известную в Москве контору, чье название созвучно с глыбой льда, потопившей Титаник. Эта контора многим в Москве известна, магниты свои раскидывает по почтовым ящикам, ну и я когда-то с ней сталкивался и ничего хорошего из этого не вышло. В общем узнаю следующее, приходил мастер, осмотрел телевизор, не смог установить причину поломки и забрал его с собой на диагностику, за диагностику взял 1500 рублей. На следующий день позвонили из сервиса и сказали, что сгорела центральная плата и ремонт будет стоить 11к. Смысла соглашаться на такую цену за ремонт старого телевизора конечно не было. Я подобрал родителям новый телевизор. На следующий день мать пишет мне — Вернули с диагностики телевизор, вечером пришел отец, разобрал его и увидел там кучу нетронутой пыли, то есть телевизор в сервисе даже не разбирали, пропылесосил его, собрал назад и о чудо телевизор ожил и сейчас работает нормально. Почитал отзывы про этот «сервис», истории одна к одной. Берут деньги за диагностику — 1500 — 2000, потом говорят, что вышла из строя какая-то дорогостоящая деталь и объявляют цену за ремонт, как за покупку новой техники. В общем будьте внимательны при выборе мастерской. Всем удачи.

Дожили

Сын, 6 лет, никогда не видел телевизора. Живем с родителями в разных странах, а дома и в садике телевизора — нету.
Недавно услышал где-то и спрашивает:
— Пап, что такое телевидение?
Напрягшись, придумал ему ответ:
— Это ютуб для стариков.
Сразу понял.

Все должны об этом знать

Байки из зомбоящика 63

Доброго всем времени суток, в эфире снова наша педерача и очередные истории из мира телевидения. А в комментариях, я бы хотел устроить срач поговорить про мою безграмотность и то, как с ней бороться.

Как ты это сделал?

Нулевые, начало, многие камеры все еще пишут на кассеты, подработок много, доллар по… ну не будем о грустном.

Меня вызывает шеф, причем точно знаю, что делает он это исключительно для раздачи 3,14здюлей, но никак не пряников или премий. Иду, по пути вспоминаю, за что же могло прилететь, ведь «косячных» съемок, последнее время, вроде как и не было.

В кабинете шефа все уже готово: плетка, вазелин кассета в плеере, а на экране монитора лицо ведущего, застывшее в какой-то жуткой гримасе, на паузе:

— Футбол, матч такой-то ты снимал?

— Хорошо, значит давай его посмотрим! – начальник, хитренько улыбается нажимает «плей», а я начинаю вспоминать тот матч и соображать, «что же могло пойти не так?!»

Приехал я туда от основного места работы, канала где спорт нахрен никому не нужен является ну очень второстепенным контентом. А на игре конечно же трансляция и трансляционная бригада, с которой я частенько подрабатывал (на тех же футболах), все знакомые, все свои, пошел здороваться.

— О, здарова Konvas! А ты тут какими судьбами, от конторы своей приехал? – поприветствовал меня режиссер.

— Слушай, а у вас что на выходе «бэзуха»?

«Бэзуха», она же «БЗ/СХ», это когда в эфир идет около 30ти секунд картинки, которые комментирует сам ведущий новостей, и потом одно коротенькое интервью (редко два), проще некуда.

— Классно! А ты не хочешь на заворотной камере поработать, а то у нас один оператор не пришел.

Опа! Мои глаза в тот момент (картинка со Скруджем, ее даже вставлять не надо и так понятно)

— С удовольствием бы, но мне же тоже матч снимать нужно.

— Так, это у тебя же DVCam, да? – режиссер показывает на мою камеру, — Давай кассету, мы тебе голы туда запишем, ну и всякую там «радость». Вот и не надо будет сам матч снимать!

Читать еще:  Как сделать инсталляцию в туалете

Но радость моя была не долгой, «потерявшийся» оператор таки нашелся и поработать мне не удалось. Захожу в ПТС:

— Кассету отдайте, нашелся ваш ваш оператор, мне таки матч снимать придется.

— А… Да ладно, отдыхай тогда, мы тебе и так все туда запишем, что обещали.

Весь матч я благополучно отдыхал, и лишь ближе к его окончанию сгонял в ПТС за кассетой, на которую записали послематчевую интервьюшку.

Кассету, естественно проверил на камере: вот идет атака, пас, еще пас, удар, единственный в том матче, ГОООЛЛЛЛЛ. Вот радость забивших, радость болел, грустный вратарь ругается – все ОК. Звук есть, голоса комментатора нет, титров или графики тоже, на «бэзуху» материала достаточно.

Ну, а мы вернемся к начальнику и тому, что же происходило на экране монитора:

«Сегодня, в рамках такого-то тура Чемпионата России по футболу, прошел матч между…»

На экране шикарная картинка с ведущей камеры, видно начало атаки, пас, еще пас, удар и ГОООЛЛЛЛЛ. Вот радость болел, а дальше… шикарный, немного замедленный повтор эмоций тренера, который сначала корчит рожицу, будто откусил пол лимона, а затем пытается вырвать у себя клок волос! И это повтор с камеры ТЖК, находящейся в каких-то паре метров от тренера! Добрый режиссер, с еще более добрыми повторщиками, записали мне на кассету еще и этот красивый момент, и следующий, где вратарь пьет воду, а затем, зло, со всей силы, кидает бутылку о газон! Проверяя кассету в камере, я просто убедился, что материала достаточно и он без явных косяков, вроде графики или комментатора, но «не досмотрел» до того места, где эти моменты были записаны, а затем отмотал ее на конец материала, чтоб записать интервью точно ничего не стерев. И все это вошло в бэзуху!

— Тут все хорошо, — говорит главный, — я только одного не могу понять, как ты, после гола, успел спуститься с трибуны на поле и снять эмоции тренера, и вратаря!?

— Ну, просто бегаю быстро, — ответил я.

Стоит, наверное, пояснить, что многие операторы, проработав десятилетия на новостях или тематике, ни разу не работали на трансляциях спорта или концертах. Верно и обратное, многие всю жизнь работают на трансляциях, но не умеют даже брать баланс на репортажных камерах ТЖК. Начальник был как раз из первых, и он действительно не понял, как я это сделал.

ЗЫ сейчас это все естественно невозможно, практически весь чужой материал отсматривается, а затем скандалы, суды и тд.

Свеженькое и, к сожалению, актуальное. Инфекция.

История от коллег, но как-бы от 1го лица. Кто болел в этот Новый Год? Я вот болел, и мои все болели, и на работе много кто тоже. У нас просто-таки эпидемия была, какой-то ОРВИ подобной гадости.

2го января приезжает съемочная группа на тренировку баскетбольного клуба… а не важно какого, клуб отправляется на матч евро чего-то там. Сняли тренировку, записали интервью с тренером, который уже не на камеру пожаловался, что все его топ игроки, ну пусть будут Иванов, Петров и Сидоров, или лежат с температурой, или вот только-только начинают поправляются – а играть то некому.

Прошло еще несколько дней, оператор едет на съемку, с другим корреспондентом и по совсем другим делам, но обсуждают прошедший Новый Год.

— Я все праздники провалялась! Зараза жуткая, температура, кашель, сопли до пупа! Ужасный Новый Год, просто ужасный!

— Прям 31го заболела?

— Нет, 30го, но прямо на съемке почувствовала, что плохо становится. Мне вечером прямиться (выходить в прямой эфир), а у меня кашель, температура и голос садится начал! Позвонила редактору, она рассказала какие лекарства купить, ну чтоб голос еще какое-то время «поработал», вот отработала и сразу же на больничный, впервые в жизни кстати.

— А поменяться, если плохо то, не получилось?

— Да разве же продюсеры поменяют?! Ничего, отработала вроде нормально, прямое и потом интервью после игры брала, а сюжет уже без меня делали, и на том спасибо.

— А интервью то, с кем писали?

— Ну, как обычно с «топами»: Ивановым, Петровым и Сидоровым.

Нет, я не говорю, что именно она их заразила, возможно просто совпадение.

Конец 90х, начало 2k, один коллега занимался ремонтом ПК. Нет не разводом пенсионеров на установку драйверов по 500р, а именно ремонтом компов, ноутов и смартфонов телефонов. Притащили ему как-то системник, вроде бы даже Эппловский, с проблемой частого вылета какой-то очень нужной программы для написания музыки. Хозяин ПК, серьезно занимался созданием вот этих вот: «бумц-бумц-турурумц, бумц-бумц- бж-бж-мяу», не знаю, как оно правильно называется и выступал с ними на мероприятиях/дискотеках. Проблему нашел быстро, банальный брак оперативы, насколько я помню, но хозяин компа очень попросил, как следует его протестировать, и не стресс тестами, а именно нужную ему программулину, да еще и «под хорошей нагрузкой». Платил, кстати, очень хорошо.

Пришлось коллеге программу как-то немного осваивать, чудом найдя мануал, а затем и «нагружать», методом раскладывания на дорожках, просто «по фану», разных «сэмплов», инструментов, эффектов, или как там оно все это называется.

Комп работает нормально, музыка пишется и играется, системник отдается хозяину… А через несколько дней, вдруг раздается звонок:

— Ты где это взял?

— Ну эти Тест1, Тест2, Тест3А и еще много там всяких!

— Сделал… ну накидал просто.

— Ну а как еще то?

— Ок, хорошо. Еще сможешь такого сделать?

— Чего сделать то?

— Какую, блин музыку то? – не понимает коллега.

— О**енную! Вот как ты это все делал, вот точно также, давай еще, системник привезу, пусть у тебя постоит.

Вот так, студийный оператор, не имевший вообще никакого музыкального образования и, как сказала учительница, когда родители привели его в музыкальную школу, даже слуха, «писал музыку» для какого-то относительно известного в неизвестных мне кругах, эм. диджея? Причем писал несколько лет, пока сам диджей, или же данное направление в музыке, не растерял остатки популярности и не пошел просто работать в офис.

Ну и — совсем «проходняк» напишу, бонусом.

Командировка в самую глубинку Мухосранской области, маленький одноэтажный городок. Из аэропорта приехали на такси, оплатив через приложение, а вот обратно, ни Яндекса, ни Убера, ни даже оплаты по карте — ничего!

Ехать до гостиницы прилично, почти 70 км, в ближайший крупный город, а значит нужно снять денег. Нахожу ближайший банкомат — не работает, следующий — работает, но денег не дает. Третий, вроде живой, но какой-то странный и банк местный, незнакомый совсем.

Читать еще:  Лучшая сантехника для туалета

Вставляю карту, причем корпоративную, тоесть денег там прилично, но за снятое потом отчитываться нужно, банкомат моргает, жутко тупит и лагает, но к цели мы потихоньку продвигаемся. Цель то проста — снять 5000р, на такси.

— А хотите кредит под охрененный процент? — вопрошает банкомат.

— Нет! – Тыкаю на экране.

— А нашу услугу «автокоммуналка»?

— А может ипотеку?

Банкомат начинает показывать видеоролик. рекламный ролик, Карл, никогда такого не видел больше! И вот, наконец то раздается, столь любимый многими звук жужжания устройства выдачи купюр, открывается щель и выезжает плотная такая пачка денег!

Достаю, охреневаю. На вскидку, много. банкомат же выдает квитанцию, на которой практически ничего не видно. Пересчитываю деньги, в руках 97400 рублей!

СМС о снятии не приходит! Стою и охреневаю… ищу на банкомате телефон, он местный какой-то, звоню – «неправильно набран номер». И только через 15 минут, пришла-таки смс от банка: «снятие наличных, 97400руб», фух! Пришлось потом писать объяснительную и ездить сдавать деньги в кассу.

Ну и на этом все, спасибо за внимание! Кому не все равно, велком в комментарии обсуждать грамотность.

Телевизор в ванной комнате: полезные советы и модные идеи

Поставить телевизор в ванной — прекрасная идея, если вы хотите сделать комнату более комфортной и совместить прием горячей ванны с просмотром любимых каналов. Рассказываем, какой телевизор выбрать для ванной и как красиво вписать его в интерьер.

В наши дни телевизор в ванной — уже не роскошь и не блажь. Это популярное и очень функциональное украшение для ванной, которое разнообразит времяпрепровождение в комнате и делает его более приятным. Но важно выбрать телевизор, наиболее подходящий для вашего интерьера и органично вписывающийся в его облик. Поэтому сейчас мы расскажем, какие бывают телевизоры для ванной комнаты и на что обращать внимание при их выборе.

Виды телевизоров для ванной

Навесные

Самые простые в установке телевизоры, которые просто вешаются на стену на крепежах и не требуют вмешательства в отделку комнаты. Навесная конструкция позволяет выбрать удобную высоту и место расположения. Однако такой вариант не подойдет для слишком маленьких ванных, так как будет занимать много пространства.

Фото: thegioinoithat.com

Встроенные

Более современный и стильный вариант телевизоров. Они помещаются в специальную нишу в стене и становятся частью комнаты. Но нужно понимать, что замена такого телевизора потребует частичного ремонта — чтобы этого избежать, монтируйте ТВ в шкаф или другую мебель. Еще один популярный и более экономный для пространства вариант — большие функциональные ванны со встроенными в их корпус экранами.

Фото: konzeption.com.ua

Экзотические

Можно подойти к выбору творчески и найти экзотический вариант. Например, телевизор, экран которого в выключенном состоянии превращается в зеркало, — очень полезный и практичный для ванной вариант. Распространены также зеркала, которые заняты экраном не полностью — компактному телевизору отведена небольшая часть стекла.

Фото: australianwild.org

Советы по выбору и установке

Понравилась идея повесить в ванной телевизор? Тогда мы с удовольствием расскажем, на что обращать внимание при выборе и как правильно произвести установку, чтобы затея удалась.

Обеспечивайте защиту от влаги

Важно понимать, что обычный телевизор в ванную не повесишь. Нужна специальная модель с высокой степенью влагозащиты, иначе техника может быстро выйти из строя. Выбирайте модели, где уровень защиты не меньше IP65: это означает, что ТВ выдержит прямое попадание воды. Существует и дополнительная мера защиты: можно разместить телевизор за стеклянной створкой. Это продлит технике жизнь, если ее влагостойкость не соответствует стандарту.

Фото: bohemiadecor.cz

Тщательно выбирайте место

Если навесной прибор можно перевесить, то со встроенным ТВ так сделать не получится, поэтому заранее подумайте, какое место будет для него наиболее подходящим. Важно организовать хороший угол обзора со всех точек ванной и проследить, чтобы телевизор не затруднял доступ к системам хранения и сантехнике.

Фото: bouwbedrijftaro.nl

Не переборщите с размером

Вешать в маленькую ванную телевизор с огромной диагональю не самая практичная идея. Даже если он поместится туда и не осложнит использование комнаты, смотреть его все равно будет неудобно. Интерьер тоже пострадает и будет выглядеть менее красиво и стильно. Поэтому соотносите размер телевизора и площадь ванной.

Фото: houzz.es

Подберите подходящий стиль телевизора

Важно, чтобы телевизор органично вписывался в интерьер. Для ванной в стиле хай-тек подойдет почти любая модель, ведь здесь электроника служит самостоятельным украшением и должна выделяться. А для классической ванной лучше поискать другой телевизор: например, если интерьер выполнен в нежных светлых тонах, лучше выбрать белый цвет корпуса.

Фото: decor2urdoor.net

Непонятные фишки отелей сводили нас с ума, но теперь мы выяснили, что они означают

Мы любим отели за возможность отдохнуть от надоевшей домашней рутины. Возвращаешься в номер, а там уже убрано, мусор вынесли и одеяло заправили в пододеяльник. Но некоторые действия персонала гостиниц просто сбивают с толку и почему-то повторяются из раза в раз, где бы мы ни останавливались. В этой статье мы расскажем об 11 непонятных фишках гостиничного бизнеса, которые вводили нас в замешательство.

AdMe.ru разобрался в маленьких секретах сферы гостеприимства и делится этим с вами. Обратите внимание на бонус в конце статьи.

1. Зачем в отелях и ресторанах проделывают дырки в мусорном ведре

Вы когда-нибудь замечали, что переполненный пакет с мусором сложно вытащить из ведра? Часто ведро поднимается вверх вместе с ним. Сотрудники сферы обслуживания придумали решение этой проблемы, которое пригодится и в быту. Нужно просверлить в ведре отверстия, они пропустят воздух и не дадут образоваться вакууму, который словно склеивает мусорный пакет и ведро. В этом случае мусор вытаскивается легко и быстро.

2. Зачем в ящик прикроватной тумбочки кладут Библию

Эту традицию придумали в конце XIX века христиане из ассоциации «Гедеон». Они распространяли «слово Божье» по всему миру и решили отправить экземпляры Библии в каждый отель, чтобы постояльцы могли знакомиться с Писанием. Сегодня в некоторых отелях по просьбе гостя в номер могут принести также Коран или Тору и даже конституцию.

«Конституция Соединенных Штатов Америки. Декларация независимости».

3. Почему в гостиничных номерах покрывала такие узкие

Саше — так называется дорожка, которой застилается изножье кровати, — это уже закрепившийся тренд в гостиничном бизнесе. Покрывала не приспособлены для частых стирок, и накрывать ими всю постель считается негигиеничным. К тому же для саше нужно в 3 раза меньше ткани, что значительно экономит бюджет, а этот факт греет душу владельцев даже самых дорогих гостиниц мира.

4. Зачем в коктейль для одного кладут 2 соломинки

С 2 трубочками обычно подают напитки с большим количеством колотого льда. Лед всплывает наверх и образует пробку, не пропуская воздух в нижнюю часть бокала. Из-за этого напиток плохо тянется. Вторая трубочка позволяет эту пробку откупорить, воздух поступает на дно, и пить становится проще.

Читать еще:  Как обустроить туалет

5. Зачем края одеяла прячут под матрас

Такой способ заправлять постель называется «конвертик», и в сферу гостеприимства он перекочевал из армии. Так края одеяла не свисают и не пачкаются о пол, а кровать выглядит аккуратно. Есть и другая версия, согласно которой раньше, до появления центрального отопления, под одеяла постояльцам отелей клали грелку, а «конвертик» помогал сохранить тепло.

6. Зачем в гостиничных номерах нужен телефон в ванной

В ванной комнате иногда происходят несчастные случаи: сердечные приступы, травмы, может сломаться дверной замок. В хороших отелях для таких ситуаций в уборной предусмотрен телефон — он поможет постояльцу вовремя позвать на помощь, ведь мобильный с собой в эту комнату берут редко.

7. Почему во всех отелях белое постельное белье

Белоснежная кровать в центре номера вызывает у нас ощущение тщательно проведенной уборки, даже если горничная всего лишь поменяла постельное белье. Это связано с психологическим восприятием цвета — он ассоциируется с чистотой. Еще один бонус от белого текстиля — его не нужно сортировать при стирке, по этой же причине халаты и полотенца в отелях тоже белые.

8. Почему в некоторых гостиницах нет номера 420

На североамериканском континенте любители дурманящих веществ используют число 420 как код для своих вечеринок. Этот сленг распространился по всему миру, и неудивительно, что владельцы отелей стараются избегать всякого намека на эти действия. Некоторые даже меняют таблички на дверях комнат под номером 420. Иногда можно встретить весьма необычные примеры.

9. Зачем в туалете гостиничного номера пакеты

Эти гигиенические пакеты обычно располагаются возле унитаза. Их предлагают постояльцам, чтобы выбросить в мусорное ведро то, что не предназначено для чужих глаз, например женские средства гигиены. Эти пакеты помогают владельцам отелей не только позаботиться о комфорте своих гостей, но и обезопасить канализационную систему от засоров из-за посторонних предметов.

10. Зачем пульты от телевизора и кондиционера хранят в полиэтилене

Пульт — самый грязный предмет в номере, который трогали руками тысячи постояльцев. В хороших гостиницах горничные не забывают о его дезинфекции специальными средствами, после чего упаковывают чистый пульт в пакетик. В более дорогих отелях пульты просто меняют на водонепроницаемые и моют как все остальные предметы в номере.

11. Зачем горничные заворачивают край туалетной бумаги

Исследователь меметик Сьюзан Блэкмор называет это явление одним из популярных мемов современной культуры, символом, который ничего не значит, но передается от человека к человеку. Но в гостиничном бизнесе принято считать, что сворачивать конвертиком туалетную бумагу гигиенично. Так гость будет уверен, что номер никем не использовался после уборки и оторвет ту часть бумаги, к которой прикасалась горничная. Некоторые даже превращают это действие в настоящее искусство.

Бонус: полотенце в этом отеле защищено от кражи датчиком

«Технология радиочастотной идентификации».

Напишите в комментариях, какие странности вы встречали в отелях и удалось ли их разгадать.

СЛАВЫ

ПОГОВОРИМ ОБ
АНОНИМНОМ
СЕКСЕ

А ещё о дырках в кабинках туалетов, однополой нелюбви и толерантных охранницах.

Привет, ребят! Я Варя из Mash на Мойке, и я убеждённая гетеросексуалка!

Но тут такое дело… Даже не знаю, как сказать. Пару недель назад услышала про интересную штуку, долго думала, сливать её или нет, но меня так бомбануло, что вот вам немного букв и картинок с пометкой 18+

В дикой природе это выглядит так

Итак, по порядку. Если ты тоже гетеро, то вряд ли знаешь, что такое glory hole. А гомосексуала-экспериментатора таким выражением не удивить. Википедия говорит: « В английском сленге термином glory hole обозначается отверстие в стене между приватными видео-кабинами в секс-кинотеатре или между кабинками в общественных туалетах, предназначенное для анонимных сексуальных контактов, в первую очередь — между мужчинами… бла-бла-бла » .

Я бы сказала проще – «глори хол» – это дырка в общественном толчке для плотских утех незнакомых друг с другом мужчин. Что-то подобное я видела в нескольких второсортных американских комедиях и даже одном неплохом сериале. Короче, всё начиналось в Штатах, но в Питере такое тоже есть, практически по всему городу!

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Найти «доску объявлений» а-ля «из рук в руки» (или изо рта в рот, если хотите) было совсем не сложно. Ввела основные теги, наткнулась на группу. В ней около 5 тысяч человек. Стена выглядит довольно однообразно: солью/отсосу, актив/пассив. Периодически мелькают эрегированные сами знаете что. (Ловят «на живца» так сказать). Полноценным членом клуба может стать только парень, но группа открытая, так что #япростосмотрю.

Здравствуй, дорогая редакция.

ТЕХНОЛОГИЯ ПРОЦЕССА

В то же время группа очень информативна. Есть список дырок по районам и торговым центрам, есть что-то типа черного списка с кидалами, которые не пришли. Ну и главное здесь — заявки на спонтанные встречи.

Как это всё происходит:
– Парень пишет на стене или в «ветке» определённого ТЦ.
– Обязательно поясняет, что именно ему сейчас хочется, доставить удовольствие или получить, или и то, и другое.
– Некоторые добавляют доп. требования, типа возраста, веса, размера.
– Вероятность того, что кто-то отзовется не стопроцентная, но есть.
– Если «пара» найдена, договариваетесь в личке по времени и приходите к дырке.

Ну а дальше дело техники: пришёл, дождался, поместил прибор в отверстие. По ту сторону перегородки прошёл техобслуживание, разошлись. Ну или наоборот, дождался, провёл процедуру и отправился гулять, сытый и довольный.

Добро пожаловать, внимание направо

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ

Конечно, нам было интересно самим увидеть глори хол в культурной столице России (кажется, так говорят в телевизоре). Я попросила коллегу прошвырнуться по мужским туалетам, составила ему список исходя из инфы в группе. Удивительно, но не было ни одного, НИ ОДНОГО промаха. Варшавский экспресс, Сенная, Галерея – дырки, как и заявлено, есть везде! В одном из туалетов, кстати, у GH терпеливо сидел «член клуба» — видимо, ждал.
Ну а я создала левую страничку в ВК, написала пацанам, что готова ко встрече после 18.00 и добавилась в секретный чатик. Никто не откликнулся, а из чата меня вышвырнули — либо спалили, либо у них жёсткий отбор. Так что снова #япростосмотрю

А ГЕИ ЧТО?

Для полноты картины, или хотя бы для частичного её понимания, я задала несколько вопросов моему другу нетрадиционной ориентации. Главное, что я хотела узнать: почему ребята используют дырки, если есть возможность познакомиться на других тематических сайтах, да и вообще, это же негигиенично!
Друг поржал, сказал, «кто как хочет, так и дрочит». А если серьёзно, не каждый может совершить каминг аут, таким парням анонимно намного проще. Ничего личного, никаких эмоций, секс и нелюбовь.

ТАК МОЖНО?

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector
×
×