Vorota-21.ru

Стройка и Ремонт
199 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Бутылка в туалете

Как прочистить унитаз бутылкой: пошаговый иструктаж + обзор альтернативных способов

В любом доме должны быть средства для прочистки канализации. Засоры в унитазах появляются не по расписанию, а в те моменты, когда никто не ожидает проблем и нет времени на походы по магазинам.

В таких случаях можно обойтись подручными средствами, и обычная пластиковая бутылка поможет спасти ситуацию. Мы расскажем, как прочистить унитаз бутылкой. Подробно опишем, что еще можно использовать, чтобы быстро исправить неполадки в работе сантехники.

Причины появления засоров в унитазе

Засор унитаза – одна из самых больших неприятностей, которая только может случиться с канализацией. Если останавливается слив воды, то нечистоты заполняют чашу сантехприбора, а по дому разносится тяжелый запах.

Хотя самое первое и важное – это прочистка, желательно все-таки разобраться, что именно спровоцировало застой воды, чтобы знать, как правильно обращаться с сантехприбором в дальнейшем.

Есть две основные причины, по которым может появиться засор: неправильный монтаж и халатное отношение к эксплуатации унитаза. Работа унитаза может быть нарушена, если он соединен со стояком слишком большой трубой. Уклона не хватает для нормального слива сточных вод, и на стенках труб остаются отложения.

Просвет в трубах постепенно сужается, поэтому рано или поздно наступает момент, когда его становится недостаточно для прохождения воды. Кардинальный способ решения проблем, связанных с некачественной установкой прибора, – правильный монтаж.

Что касается эксплуатации, важно помнить: унитаз – это полезное сантехническое оборудование, а не помойка, в которую можно сваливать мусор. Прибор не предназначен для высыпания наполнителей кошачьих лотков, выбрасывания ваты, тряпок, памперсов, ниток, пищевых отходов, строительного мусора и остатков цементного раствора.

Если с унитазом обращаться, как с мусоркой, это неизбежно закончится засорами. В него нельзя выбрасывать ничего лишнего. Случайно упавшие предметы следует немедленно доставать из унитаза, а не игнорировать и уже тем более не смывать, проталкивая дальше в канализационную трубу.

Общие принципы работы канализации

Канализационная система состоит из стояка и трубопроводов, которые предназначены для отвода жидких стоков от сантехнических приборов. Стояк представляет собой трубу большого диаметра и обычно расположен в санузле.

Современные стояки чаще изготавливают из пластика, но во многих домах до сих пор установлены чугунные трубы. Преимущество чугуна – прочность, а пластиковые стояки меньше подвержены засорам. Чаще всего забиваются старые чугунные трубы. На их внутренних стенках есть заусенцы, из-за чего быстро образуются отложения.

Чтобы воздух из канализации не поступал в помещение, в конструкции унитаза предусмотрен сифон – изгиб, где постоянно находится водяная пробка (гидрозатвор). При сливе вода вытесняет и заменяет эту пробку, проталкивая нечистоты из унитаза в канализационный стояк.

Если в трубе есть мусор, и вода не выдавила его в стояк, может образоваться засор. За острые или крупные предметы зацепляются обрывки бумаги, отходы, волосы, нитки. Постепенно все это превращается в крупный комок грязи, который сужает или полностью перекрывает участок трубы.

Прочистка засора пластиковой бутылкой

Если в доме нет никаких приспособлений для чистки канализации, положение можно спасти с помощью обычной пластиковой бутылки на 1,5-2 литра. Из инструментов потребуется только острый нож.

Последовательность изготовления устройства для чистки унитаза:

  • Плотно закрутите крышку на горлышке бутылки.
  • Фломастером или маркером прочертите линию в нижней части бутылки над донышком.
  • Острым ножом или большими ножницами аккуратно отрежьте донышко. Следите, чтобы линия разреза получилась ровной, без особых выступов и впадин.

Чтобы прочистить унитаз, вставьте бутылку в сливное отверстие обрезанной частью и несколько раз резко, с усилием протолкните воду вверх-вниз. После этого промойте унитаз горячей водой. Следите за температурой воды: она должна быть горячей, но не обжигающей. В противном случае сантехника может просто лопнуть.

По принципу работы самодельное прочистное устройство из бутылки напоминает вантуз. Вода практически не сжимается, ее объем остается неизменным. Проталкивая воду с помощью бутылки вглубь унитаза, можно создать эффект гидравлического удара и тем самым разрушить засор.

При чистке унитаза любыми инструментами, в т.ч. и самодельными, всегда есть риск повредить сантехнику или получить неприятные «побочные эффекты»:

  • Слишком сильными возвратно-поступательным движениями можно добиться того, что вода хлынет не в трубу, как ожидается, а наружу. В этом случае фонтан из унитаза может ударить в потолок.
  • При неосторожном движении можно ударить унитаз или уронить сверху на него твердый тяжелый предмет. Это грозит появлением трещин и сколов на приборе, особенно если он изготовлен из хрупкого фаянса.

Такие явления не часты, но они все же случаются, поэтому следует соблюдать осторожность. Риск «гидроудара в обратную сторону» существует, если унитаз забит твердыми предметами: осколками стекла, строительным мусором, цементом.

Если в унитаз попали клочки бумаги, вата, тряпки или другие мягкие предметы, то пластиковая бутылка вполне способна без проблем протолкнуть их в канализацию. Также с ее помощью можно достать их из унитаза. Для этого потребуется соорудить самодельный пластиковый трос.

Несколько полезных советов:

Трос из пластиковой бутылки

Для изготовления сантехнического троса потребуется большая 5-литровая пластиковая бутылка. Если найдется только 2-литровая, она тоже сгодится, но изделие получится короче. Из инструментов понадобятся большие прочные ножницы.

  • Для начала следует нанести разметку. Обычный карандаш не рисует по пластику, поэтому лучше взять маркер или детский фломастер. Нужно нанести спиральную полосу шириной 2 см по всей длине бутылки.
  • При изготовлении бутылок производители используют более толстый пластик внизу изделий. Материал хуже гнется, зато гораздо прочнее, чем в верхней части. Он идеально подходит для ручки, которая будет похожа на кольцо. Сразу нарисуйте и эту деталь.
  • Разрежьте бутылку по разметке. Должна получиться длинная спиральная лента с круглым элементом на конце.
  • В середине «колечка» прорежьте дырку, чтобы в нее свободно проходил палец.
  • По всей длине ленты сделайте засечки: надрежьте ее с обеих сторон под углом 45 градусов. Следите, чтобы засечки не оказались слишком глубокими и трос сохранил свою прочность.

Чтобы извлечь или сдвинуть предметы, застрявшие в унитазе, введите самодельный трос в отверстие слива, держа за ручку. Старайтесь протолкнуть изделие как можно дальше и аккуратно прокручивайте вокруг своей оси. Когда трос достигнет засора, вращательные движения помогут подцепить мусор на засечки.

Постарайтесь извлечь застрявшие предметы. Если это не получится, просто протолкните их в трубу.

Признаком того, что все получилось правильно, послужит уменьшение количества стоков в унитазе. Как только нечистоты начнут уходить в канализацию, промойте прибор горячей водой.

Способы прочистки унитаза обычным сантехническим тросом приведены в этой статье. Рекомендуем ознакомиться с инструкцией по применению.

Чистка унитаза половой тряпкой

При отсутствии вантуза даже самая обычная половая тряпка способна стать мощным оружием в борьбе с засорами унитаза. Кроме нее, потребуется деревянный брусок толщиной с ручку швабры. Можно использовать и саму швабру, но это бывает не всегда удобно из-за большой длины.

Мокрую тряпку следует сложить и заткнуть ею сливное отверстие унитаза. Получится плотная импровизированная пробка. В ее центр нужно приложить швабру или брусок и несколько раз сильно нажать, как на ручку вантуза. Резкое движение вызывает гидроудар и разрушает пробку.

Уникальный китайский метод

Китайская и корейская промышленность выпускает специальную пленку для прочистки унитаза. Если удастся встретить ее в продаже, обязательно купите и храните. В случае засоров пленка может стать настоящим спасением, т.к. устраняет их за несколько мгновений.

Принцип прочистки унитаза с помощью пленки прост до гениальности, но выглядит довольно странно, поскольку сначала придется увеличить (а не уменьшить) засор. Это делается так: в стоячую воду чаши бросают скомканную туалетную бумагу и сливают бачок, чтобы унитаз наполнился почти до краев.

Ободок унитаза насухо протирают и наклеивают специальную высокопрочную пленку. Она должна плотно прилегать к ободку по всей клеевой поверхности, чтобы нигде не оставалось ни малейших зазоров или пузырьков воздуха.

Места прилегания пленки к унитазу аккуратно разглаживают. После этого несколько раз спускают воду из бачка, чтобы пленка надулась, и плавными волнообразными движениями проталкивают пузырь вниз.

Некоторые особенно смелые «народные умельцы» советуют вместо специальной пленки использовать пищевую. Они предлагают герметично закрыть ею унитаз, набрать воду и точно так же нажать сверху.

Этот способ вызывает большие сомнения, ведь плотность прилегания пищевой пленки под вопросом. К тому же она недостаточно прочная, поэтому может не выдержать давления и лопнуть. В таком случае весь санузел будет залит содержимым чаши унитаза, а засор все равно никуда не денется. Лучше не рисковать.

Читать еще:  Во сколько обойдется ремонт ванной и туалета

Другие способы устранения засоров

Современный рынок сантехнических приборов разнообразен: можно найти любые инструменты для механической прочистки канализации. Некоторые из них очень компактны и удобны в применении. Классика жанра – трос и вантуз.

Металлический трос не всегда можно использовать, т.к. есть риск повредить пластиковые элементы канализационной системы. А вот резиновый или силиконовый вантуз – незаменимая вещь в хозяйстве.

Альтернатива механическим способам – бытовая химия. Упаковка хорошего специализированного средства для чистки и промывки канализации обойдется дешевле любого сантехнического приспособления и займет совсем немного места.

Бытовая химия не только разъедает пробки. Она снимает с внутренних поверхностей труб тот налет, из-за которого сужается просвет и образуются засоры. Дополнительный плюс – дезинфекция, что никогда не бывает лишним в туалете.

Кроме профилактики образования пробок в самом востребованном виде сантехники не лишним будет использовать средства для прочистки канализационных труб. Их постепенное засорение и сужение просвета тоже способствуют забивке унитаза.

Выводы и полезное видео по теме

Вы можете выбрать любой из понравившихся способов устранения засора в унитазе. Предлагаем видеоматериалы, которые помогут разобраться в работе сантехнического прибора и исправить неполадки.

Видеоролик, благодаря которому можно понять, как работает система смыва в унитазе:

Подробная видео-инструкция по использованию пластиковой бутылки для прочистки унитаза:

Китайский метод борьбы с засором в унитазе с помощью специальной клейкой пленки:

Существует множество способов устранения засоров в унитазе, в т.ч. весьма оригинальных. Однако лучше не изобретать велосипед, а купить обычный вантуз.

Его надо мыть, просушивать после применения и хранить в укромном уголке ванной комнаты, тогда он прослужит многие годы. Если же вы вовремя не позаботились о покупке вантуза, а унитаз нужно прочистить срочно, бутылка вам в помощь.

Хотите рассказать, как справились с пробивкой затора в унитазе, используя подручные средства? В вашем арсенале есть интересный способ борьбы с пробками в канализации? Пишите, пожалуйста, комментарии в расположенном ниже блоке, задавайте вопросы, комментируйте материал, размещайте фото по теме.

Продолжая тему армии.

Служил под Волгоградом, в городке Новый Рогачек. У нас было довольно много абреков, в связи с чем в летнем туалете (обычная кирпичная развалюха с линейкой дырок в полу) у двух дальних от входа отверстий всегда стояли 5-литровые баклашки от воды, которыми друзья с гор подмывались. Понятия не имею, что мешало им подтереться бумагой, но тут уж как есть.

Так что история тру.

или с возрастом жопа становится суровее?

А проведите эксперимент — походите жидким и не очень стулом в течение суток столько сколько это делает ребенок до года и потом опишите свои ощущения от раздражения заднего прохода и его излишне частого контакта с туалетной бумагой. И ответ на вопрос появится сам собой.

Обычно когда он бывает взрослый человек может заблаговременно (читай — не обгадившись) дойти до туалета.))))

если ты засунешь палец в грязь, и вытрешь его бумагой он будет чище чем если ты его помоешь водой? Вот и ответ. Те кто после туалета пользуются водой гораздо гигиеничнее себя везут чем те, которые просто размазывает говно по всей заднице собирая лишь основную массу говна

Господи, зачем я участвую в этом разговоре?)))))))))

Блин, когда человек какает, говно как бэ не остается размазанным по всей жопе, если вы не в курсе. Или у вас какое-то другое строение ануса что ли? Или вы в душе не моетесь хотя бы раз в две недели?

В начале разговор вообще был об армии и использовании туалета в ее условиях.

Не, все хватит, я не могу больше об этом говорить.))) Пятница, бляха-муха, у меня есть более интересные занятия.

тогда от чего вы вытираетесь при помощи туалетной бумаги, обладатель ануса с правильным «строением»?

О чем бы в начале не говорили, в итоге все пришло к тому, что нас (кавказцев и вообще мусульман) как всегда начали выставлять дикарями. И все так же вы не ответили ни на один мой вопрос.

По мне так логичнее сначала вытереть остатки дерьма, а потом уже помыться.

Кто знает, может, у них как у собак жопы устроены — откусил и порядок.

Не имею привычку мазать какахи на лицо или руки, товарищ Тагиров.))) Но учитывая, что принимаю душ (и в армии принимал) каждый день (иногда через день) не вижу смысла натирать свое очко голой рукой, когда есть туалетная бумага.

А уж в армии-то, сидя над дыркой, в которой крысы бегают по горам говна, и при этом в умывальнике нет мыла, вытирать рукой какахи — нифига не «более гигиенично».

забыл еще упомянуть про «гигиеничную» бутыль с водой, которая постоянно стояла в толчке

Устроили тоже срач, одни натирают очко голой рукой в туалете, а другие — в душе

А не противно говно рукою трогать во время подмывания?

наоборот вроде,японцы тоже вот повсеместно струки в унитазы повстраивали,и теперь вечно проблемы с их нежными незакаленными попками

У них там разразилось что-то вроде «Эпидемии» — т.е. люди, которые подмываются, испытывают разнообразные проблемы с анусом: повышенная чувствительность, раздражение, боль при ходьбе и так далее. Оказывается излишняя гигиена тоже бывает.

Я так и знал, что таки едят.

Китайцы вот точно едят.

Не верите ? Ловите.

Для чего я открыл это сранное говно?

Ты человек ..люди любопытные. это нормально.

не прокуренного и не пропитого

» сам знаю, что это так»
Не знаешь а веришь. Это вещи разные, не путай.

Твои родители и иные обслушались слухов и сплетен, пропаганды.
Ты как дурачок (хотя почему «как»?), что-то где-то услышал и принял на веру. При этом ни одного доказательства ты не видел. И теперь свято веришь, что Знаешь а не веришь.

Збс, верь дальше, только не надо вводить в заблуждение и говорить «я знаю». Нихуя ты не знаешь Джон Сноу. Ты и сам не видел доказательств.

Я где-то сказал, что это мне родители сказали?

Это как я недавно кому-то из знакомых говорил, что его Фрунзенское метро закрыли не для ремонта эскалаторов, а потому что там тянули подземную линию для военных объектов, один из которых построили в этом году на набережной; на что он отвечал, примерно как ты (то есть как даун) и поэтому я ему даже не стал говорить, что я на одном из этих объектов был начкаром и видел все этапы строительства, начиная с заезда 1000 камазов в каждые выходные и заканчивая раскручиванием катушек в подземке.

Ты не предоставил ни одного пруфа, все твои аргументы состоят из «я знаю, всё так и было». Чего ты вообще ожидаешь?

Прикольные объявления в туалете о соблюдении чистоты — тексты

Коллекция прикольных объявлений для туалета о соблюдении чистоты в нем. Эти тексты пригодятся чтобы распечатать и повесить их на дверь офисного ватерклозета, общественной уборной, в институте и других подобных местах. Цель подобных уведомлений: чтобы посетители не забывали смывать за собой, бросать бумагу и другие предметы в ведро, не курили, не сорили и т. д.

  1. Пожалуйста, оставьте это место таким же чистым, каким вы его нашли.
  2. Если вас не научили в детстве смывать за собой – просьба покинуть помещение.
  3. Господа, перед тем как покинуть помещение – дерните ручку унитаза
  4. Уважаемые сотрудники офисов! Перед использованием унитаза прицельтесь как следует, а то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же тряпкой. С уважением, менеджер по чистоте офисов, тетя Катя.
  5. Не можете опорожнить кишечник четко в горшок – идите в другой туалет.
  6. Граждане, не употребляйте коноплю в туалете. Пахнет на 5 лет. Администрация.
  7. Господа! Платите добром за добро! Презерватив и прокладку бросайте в ведро! Спасибо за понимание, сантехник и унитаз.
  8. Уважаемые коллеги! На бачке унитаза есть кнопка, которую нужно нажимать, пока всё, что находится внутри ни смоется! Если этот трюк не удался – плотно закройте дверь и вызовите сантехника!
  9. Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком. Спасибо.
  10. Дамочки! Убедительная просьба не бросать в унитаз ничего, кроме собственных экскрементов.
  11. Кто не смоет унитаз – натяну на жопу глаз.
  12. Уважаемые господа! Ради всего святого, просим ничего не бросать в унитаз, в противном случае мы все вместе будет плавать в говне.
  13. Уважаемые сотрудники! Будьте бдительны и не бросайте в унитаз туалетную бумагу, средства личной гигиены, носки, банки и т.д. для этого есть ведро с педалью.
  14. Внимание. Для тех, у кого писька по колено. Перед опорожнением поднимать, а после опорожнения опускать стульчак унитаза.
  15. Уважаемые гости комнаты отдыха! Убедительно просим вас соблюдать чистоту! Старайтесь контролировать напор и угол падения ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета. Спасибо за понимание.
  16. Место заколдовано! Дискредитация чистоты этого места приводит к половому бессилию и неизлечимым заболеваниям предстательной железы. С уважением, колдунья Надя.
  17. Девочки! В унитазик только «пи-пи» и «ка-ка»! Остальное – в ведро!
  18. Если не перестанете курить в туалете – я начну писать в раковину!
  19. В связи с плохой шумоизоляцией, просьба включать воду в кране для маскировки звуков во время ваших испражнений.
  20. В связи с полным отсутствием вентиляции в этом месте, просьба для крупных нужд использовать туалет на другом этаже.
  21. Милые дамы! Спусковой механизм унитазного бачка – это не член. Его не нужно дрочить. Обращайтесь с ним нежно и бережно – он будет служить вам долго и честно.
  22. Дорогой пользователь уборной! Прежде чем погрузиться в нирвану на унитазе – проверь наличие бумаги в спецотделении. Спасать тебя уже сил нет!
  23. Просьба туалетную бумагу домой не уносить. Это не гигиенично!
  24. Будь мужиком! Попади в унитаз!
  25. Уважаемые посетители! Убедительная просьба – не бросать окурки и прочее дерьмо в раковину. Иногда здесь умываются люди и каждый день убираюсь я. С уважением, тетя Лена.
  26. Уважаемые гости из колхозов и деревень! На сиденье унитаза садятся, а не лезут с ногами. Хотя бы снимайте обувь. Спасибо за понимание.
  27. Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, в туалете большими какашками не срать. С уважением, коллектив предприятия.
  28. Дорогой брат, не забудь, что по-гречески «согрешить» и «попасть мимо» — одно и то же.если последнее с тобой всё-таки произошло, не поленись спросить тряпку у уборщицы.
  29. Господа! В случае бомбежки, артобстрела и бомбардировки – прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал.
  30. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма – держите жопу прямо!
  31. Несмывание говна – преступленье, старина!
  32. Уважаемые дамы! Убедительная просьба – используйте жидкое мыло по назначению.
  33. Займи позицию! Задержи дыхание! Прищурь левый глаз! Не промажь!
  34. Уходя, оглянись – чиста ли твоя совесть.
  35. Именно здесь можно покакать и помыть после этого руки. Можно просто помыть руки. Какать для этого совершенно необязательно.
  36. Господа фараоны! Будьте любезны, смывайте после себя свои пирамиды.
  37. В бочок не срать! У кого очко на спине – срать лежа.
  38. Господа облегчающиеся! Проявите уважение к себе и тем, кто придет сюда после вас. Попадите мусором в урну, а фекалиями – в унитаз!
  39. Глубокоуважаемый! Прицельсь и – попади!
  40. Граждане! Не бросайте мусор в туалет и не создавайте себе дополнительных финансовых и бытовых проблем по его очистке. Будьте людьми.
  41. Не оставляйте за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду!
  42. Дорогие коллеги! Не льстите себе – подходите к унитазу ближе.
  43. Уважаемые мужчины! Убедительная просьба от женщин: попадайте прямо в цель – не промахивайтесь! Уважайте женщин.
  44. Не способным мочиться точно в унитаз, а также не умеющим смывать за собой и пользоваться ершиком, убедительная просьба – отправлять естественные надобности на улице. Человеческий туалет для пользования животными не предназначен.
  45. На унитаз ногами не вставать – у нас не цирк.
  46. Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, не какать в биде. Это устройство предназначено для орошения половых органов в гигиенических целях.
  47. Милые дамы! Пожалуйста, заворачивайте средства личной гигиены в туалетную бумагу. Все же у девушки должна быть хоть какая-то тайна.
  48. Засранец! Не оставляй своих рыбок в лунке. Им тут тесно! Смывай до тех пор, пока они не отправятся в длительное плавание по просторам канализации. С верой в тебя, все пользователи ватерклозета.
  49. Товарищ! Не поднятое сиденье на руку нашим конкурентам! Неслитая вода – потерянный клиент! Задумайся над этим.
  50. Господа! Не надо бросать в унитаз использованные газеты! Неиспользованные газеты тоже бросать в унитаз не надо!
  51. Уважаемые дамы, недостаток роста и нереализованные амбиции невозможно компенсировать залезая ногами на унитаз!
  52. Господа, воспользовавшись туалетом, верните сиденье в исходное положение. Дамы, присаживайтесь – в ногах правды нет!
  53. Уважаемые дамы! Пользоваться унитазом только задницей, а не ногами.
  54. Уважаемые гости! Спасибо что не бросаете бумагу и предметы личной гигиены в унитаз!
  55. Внимание! Требование ко всем посетителям туалета! Это – место, где каждый убедительно демонстрирует уровень воспитания. Помните – вы не в коровнике. Уважайте труд уборщицы, тренируйте прицельный огонь, оглядывайтесь на свои художества, используйте волшебный инструмент (ёршик), тщательно смывайте и оставьте это место для ваших последователей таким же чистым, каким вы его нашли. В противном случае руководство найдет преступников и накажет.
  56. Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба, во избежание повторов засора, причинившего столько неудобств и волнений всем сотрудникам Компании, не бросать в унитазы и раковины труднорастворимые в воде предметы (ручки от дверей, тряпки, газеты и т. д.).
  57. Господа! Чисто не там где убирают, а там, где за собой смывают. Спасибо.
  58. Уважаемые женщины! Пожалуйста, и в туалете изобразите тот гламурный вид, с которым вы расхаживаете по бизнес-центру: не ссыте как полковые лошади, цельтесь чуть более метко в унитаз, или хотя бы протирайте за собой туалетной бумагой, пожалейте своих последователей.
  59. Уважаемые посетители! Убедительная просьба использованную бумагу, отходы производства и другие предметы гигиены бросать в корзину. А анализы сливать в унитаз. С уважением, администрация.
  60. Уважаемые коллеги! Чистка толчка при помощи ёршика не является актом, порочащим честь, достоинство и деловую репутацию!
  61. Будьте внимательны и целенаправленны! После тренировки меткости – дерните бочок за рычаг!
  62. Уважаемые дамы. Если вы планируете и впредь справлять нужду стоя, убедительно просим хотя бы поднимать сиденье унитаза, чтобы остальные имели выбор.
  63. Если случаи курения в туалете не прекратятся – снимем двери со всех кабинок!
  64. Милая, прекрасная, самая красивая. Писала ты? Какала? Смой, неповторимая!
  65. Если не уверен что сможешь сделать тут всё аккуратно – лучше и не начинай!
  66. Ребята! Прекращайте справлять нужду на стульчак унитаза. Я верю что вы можете попасть внутрь, ведь вы получаете высшее образование. С верой в вас, уборщица, тётя Нюша.
  67. Уважаемые друзья! Большая просьба соблюдать чистоту и аккуратность в нашем туалете. Туалет для бомжей в здании напротив.
  68. Господа, наша очистительная система чувствительна, как душа художника. Пожалуйста, не бросайте бумагу в унитаз. С уважением, сантехник.
  69. Внимание! Туалет не будет работать 3 дня. Довели унитаз, забили газетами. Он – на диете.
  70. Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много способов быть на высоте!
  71. Уважаемые соседи по бизнес-центру! Сердечно прошу Вас поднимать сиденье унитаза перед тем как оросить мочой прилегающую территорию! В качестве компенсации за Ваше беспокойство, гарантирую, что не начну обмазывать ручки дверей фекалиями с внутренней стороны.
  72. С эрекцией в туалет – не входить!
  73. Точность – вежливость королей! Помните об этом, используя унитаз!
  74. Большая просьба: если трудно смыть за собой свои окурки и анализы – уносите их с собой.
  75. Дорогие дамы! С сожалением вынуждены признать, что не всегда мир готов упасть к вашим ногам и не все мужчины готовы проявлять о вас нежную заботу. В связи с этим призываем вас самих следить за тем, чтобы сиденье унитаза было поднято.
  76. Значит так! После того как смыли, дождитесь, чтобы кнопка унитаза вернулась в исходное положение. А то вы так всю Неву в унитаз перекачаете.
  77. Ёршик в туалете не для красоты! Использовать по назначению – можно и нужно!
  78. Уважаемые пользователи данного сервиса! Загрузка считается удачной только при корректном попадании точно по адресу всего объема передаваемого содержимого! По достижении результата необходимо перезагрузить сервис, воспользовавшись кнопкой, находящейся в середине верхней панели основного устройства. После перезагрузки больших объёмов содержимого следует одновременно с перезапуском воспользоваться системным ёршиком.
Читать еще:  Туалетный столик в шкафу

Как я нагадила в бутылку (реальная история)

На самом деле я в бутылку не срала,
но людям то ничего не докажешь.

Хорошо, что есть ЯП!

В общем, хочу рассказать историю о которой не знает даже муж. Хорошо, что и здесь меня никто не знает, иначе рассказывать про это я бы точно не стала.

Дело было, когда я училась в 4м классе. Школа не успела закончить ремонт к 1 сентября и женский туалет для младших классов был закрыт. Нам приходилось ходить на этаж выше в туалет старшеклассников. А там был полный ппц. Не знаю, может от части у младших классов ещё не выветрилась память о родительском ремне и о том, что чужой труд нужно уважать, но в отличии от нашего туалета, туалет старшеклассников был хуже чем бесплатный толчок на Ростовской трассе. Я не знаю, как там было у ребят, но до сих пор у меня в память изгвазданные в говне дырки от туалета. Туалетная бумага, как рука просящая о помощи.. одним концом прилипшая к стенке слива, а вторым беспомощно лежащая на красном потертом кафеле. Потолок усеянный черными пятнами и обуглившимися спичками. Где-то под потолком небольшое окошко с постоянно грязным окном. Часть стены была замазана цементом, потому что кто-то ухерачил по стене ногой и часть кафеля отвалилась. И самое главное вонь. Это просто нестерпимая вонь. Если в таком туалете пробыть больше 5 минут, то вероятность того, что твоя одежда будет благоухать кислющим запахом ночного золота (так бабушка выражалась) – 100%. Мне почему-то в то время пришла такая мысль, что старшеклассницы именно поэтому и курят в туалете, чтобы хоть как-то забить вонь от своих же испражнений и застоявшейся мочи.

Читать еще:  Лучшая сантехника для туалета

Причем, нужно сказать, что вонь была не всегда. Не всегда были потеки мочи, которая растаскивалась по коридору в следах от обуви. Нет. За выходные уборщица все убирала. И в понедельник утром, это был обычный туалет. Я не хочу сказать, что нашего говно более вонючее чем мужское или моча имеет более едкий запах, но факт на лицо. Кстати, однажды кто-то пытался смыть скрученный кусок окровавленной ваты, но она не смылась, а разбухла и плавала в этой дырке.. унитазом назвать это язык не поворачивается. Блин, кусок ваты вместо прокладки!. КУСОК БЛИН ОКРОВАВЛЕННОЙ ВАТЫ. У меня даже моя дремучая тетка из дремучей деревни и то уже тогда пользовалась прокладками.

В общем, ладно, это все лирика. Единственно, что я хотела добавить, что всегда восхищалась бабами которые могли так запросто пойти и отложить личинку в школьном туалете. Тем более в таком, где нет даже простейших перегородок. Просто зайти в помещение, где стоят люди, курят, рассказывают анекдоты, смеются, просто зайти, снять штаны хорошенько просраться. Причем ещё и общаться с публикой. Срать и разговаривать. На тебя смотрят, а у тебя понос, но тебе пофиг, ты срешь, рассказываешь новости… Не, это однозначно бабы со стальными яйцами.

Итак, как я уже сказала, это было 1 сентября. Наш туалет был закрыт на ремонт. О нем я ничего плохого не могу сказать. Там было реально хорошо. Даже какой-то цветок в зеленой плошки рос на подоконнике. Были перегородки с дверьми, которые закрывались на щеколду. И даже периодически бывала туалетная бумага! Правда она была прикреплена около рукомойника. То есть если ты забыла отмотать себе кусок бумаги, то приходилось карячится и крабиком шагать к рукомойнику из кабинки. Причем бумагу всегда клали очень тонкую, она сильно пропитывалась и пальцы часто (точнее всегда) пахли не оч приятно, даже если ты их помоешь хозяйственным мылом. Помню у меня в классе училась одна овца, которая подбегала сзади и сувала тебе под нос руку, которой только что подтералась. Ахахах, как смешно тварь. Кстати, она так не долго делала. У нас был ещё мальчик один, ну знаете такой забитый наглухо, почти всегда ходил с меловым отпечатком руки на спине. Я вообще таких забитых тихонь побаивалась всегда. И оказалось не зря. Однажды его довели (и последней каплей была это овца со своей обосранной рукой). Он саданул ей в ухо, потом схватил ее портфель и все его содержимое вывалил в унитазную дырку в туалете для мальчиков. Скандал конечно был ппц. Мож как нить потом напишу про это в подробностях.

Ну так вот. Приспичило мне в туалет. Терпела как могла. Но чувствую, что уже ппц. Знаете, когда понос и прям накатывает, что аж в глазах темнеет. В такие моменте, тебе просто пофиг на все и на всех. Прибегаю в этот проклятый туалет на втором этаже. Хорошо, что там никого не было. Ну и расслабила свой комбинат. Выхожу и слышу в спину

— ТЫ ЧТО ЖЕ ЭТО МАЛОЛЕТНЯЯ МРАЗЬ ДЕЛАЕШЬ.

Знакомьтесь, это Жанна Николаевна, наша уборщица. Пенсионерка цыганского вида. Очень неприятный человек. Большое круглое лицо с носом Джигарханяна, близко посаженные глаза, большой рот с огромной ввалившейся нижней губой и голосом неверия, что СССР больше нет. Для полного сходства с крокодильными карикатурами (школоте не понять), ей не хватало только красной банданы, серпа и молота.

— ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛА.

Тут она поднимает вверх руку и в ее перчатках я вижу бутылку из под молока (помните такая с широким горлышком) а в ней говно. Вы не поверите, прям такая ровненькая какашка.

— ТЫ ЗАЧЕМ В БУТЫЛКУ НАСРАЛА ЗАРАЗА.

Тут начинается дикий смех школьников.

— Да что вы такое говорите? Я не знаю вообще, что это!

— ЭТО ЧТО?! – показывает на бутылку – ЭТО ГОВНО В БУТЫЛКЕ! Я СЕЙЧАС ПОЙДУ К ДИРЕКТОРУ.

Что она дальше орала было уже не слышно из-за эха и визга хохота толпы школьников. Помню, кто –то даже встал на колени от смеха и хлопал ладонью по стене. В итоге она все-таки пошла к директору, не с бутылкой конечно, но все же. Стыд ппц. Я воообще не понимала, что происходит. Какая бутылка, что за нахрен. По школе со скоростью света уже пронеслась, что такая-то насрала в бутылку. Меня так и прозвали потом – Лена бутылка. Я в слезах убежала домой. Рассказываю отцу, что не пойду больше в эту школу, что там просто ппц (я кстати тогда впервые ругнулась матом перед родителями, но они ничего не сказали, потому что я ревела от обиды целый вечер). На следующий день отец пошел в школу разбираться. Что за нафиг. Оказалось, что в бутылку действительно кто-то насрал! То есть какая-то старшекласница просто засунула себе в жопу бутылку и насрала или подставила к жопе. Я не знаю, я вообще до сих пор не понимаю, как такое возможно и самое главное – нафига! Экстрималы чертовы! А уборщица собирала посуду и приняла это на свой счет. Мол школьники знают, что я живу на мизерную зарплату и решили поиздеваться надо мной и вот насрали в бутылку. Короче отец устроил серьезный скандал по этому поводу. Грозился вообще засудить эту уборщицу за мое унижение. Нужно сказать, что семья у нас это такой своеобразный осколок дореволюционной интеллигенции. Я конечно совсем не того воспитания, и как меня только родители и бабушки с дедушками не пытались приучить быть мадмазелью, я ей не стала. В суд он конечно же не подал. Но единственно за что я ему благодарна, так это за то, что меня перевели в другую школу.

Вот такая вот история. Чет смотрю до хрена получилось, но зато жизненно, написала как помню.

PS кто и зачем насрал в бутылку так и осталось тайной.
PPS фото из инета

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector
×
×